Петро, а ты чего все каналы перек...

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский залив, Панамский канал - в Американский канал, а Гренландию - в Американский остров.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

— Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
— Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана "Лесное озеро". Спрашиваю у сына - "Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? - он отвечает - "Спокойствие". Спрашиваю дальше - «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой - «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.