Петров увидел корову, бревно и доск...

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
– Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
– Отрицательно!
– Тогда я просто вынужден представится – Вован!

Девушкам на заметку: вегетарианцы очень выгодные и экономные мужья - не нужны зубочистки и презервативы!

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки,.. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!