Пиццу обычно делают из...

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: — А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.

На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
SergonB