Пида - это капкан, в который хочет...

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр@хали пи%ду. А сейчас наоборот... .

И как у тебя только пи$да повернулась отказать мне?

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

- Доктор, смогу ли я теперь жить половой жизнью?
- А что случилось?
- Да на охоте угораздило споткнуться перед капканом на медведя!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Американскому шпиону в тюрьме говорят:
- Тебе пи@да пришла.
- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.

Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"...
Все нырнули, не прочитав этой таблички...
Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!"
Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
– Как пи@ду отрезали?

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.