Пиписьками меряются только лохи. Ре...

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

- Смотрите, пацаны, курица полетела!
- Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
- То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?"

На уроке. Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда, Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася, из соседнего подъезда, написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
— Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней

Два пацана на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы.
Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".

Пацан сказал - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Пацан на первом свидании:
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потр*хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
– Потр*хаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: - Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно): - Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...