Пирсингованный парашютист разбился ...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

Два друга: — Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу — туда—сюда, туда—сюда! — Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова! — Что же ты меня не позвал? — А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому — туда—сюда, туда—сюда...

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орёл: - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..