Пить не могу бросить из-за продавщи...

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?

Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.

Псих приходит в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
- Вам порезать, или куском завернуть?
- Все равно - я в шерстянных носках!

Жена мужа отправила в магазин:
– Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
– Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
– А семейники с ящиком для яиц не надо?

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

Продавщица супермаркета, работавшая 1 января, говорила покупателям « с Новым годом» тоном « чтоб вы сдохли! ».

В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!