Пивной живот подкрался незаметно...

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - член и банковский счет!

– Давай встретимся у МакДональдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
– Что не едет твой конь?
– Не едет…
– А ты его подкуй!
– Да я его и под куй, и под живот, все равно не едет, зараза!

Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется:
- Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
- Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит!
- Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый.
- Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.