Планировал лечь спать еще несколько...

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла.
- А он что, разве умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик

— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

Разговаривают 3 бизнесмена.
– Я своему сыну на Новый год ящик с петардами купил.
– А я фейерверков на 5 часов! Пусть запускает.
– А я ракету прикупил. Только там в нагрузку космонавтов каких-то дали.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

Пострадавший рассказывает следователю:
- В пять часов утра ко мне в квартиру ворвался сосед, уронил меня на пол и вставил мне перфоратор в жопу!

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.