Плавательный бассейн - это гомеопат...

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!

– В Москве вместо бассейна построили храм.
– Ну что, новые русские туда ходят?
– Нет.
– Почему?
– Бассейна нет!

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Скандал дня - у Голобородько нашли в Италии не задекларированный гараж для велосипеда. При нем имеется бассейн , пятнадцать спалень зимний сад и вертолетная площадка

Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.