Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩ...

Две девятиэтажки стоят напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

— Капитан, якорь всплыл!!! — Хм... Скверная примета...

Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?

— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? — Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...