Плохо быть венерологом - никто не з...

В кабинете венеролога:
- Ну-c, показывайте свой мундиаль..

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

— А, что это деда так скрючило? — Да он молодость решил вспомнить... — А "Фи*алгель" пробывали? — Да нет ,венеролог сказал "Фи*алгель ему не поможет".....

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом.
Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась.
И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.
RiskMaker

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль. .

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.