Плохо, когда держат за идиота, еще ...

В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты чё, идиот? Ем я!

Петька вбегает в штаб.
– Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
– Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон — ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!