Плывут две акулы, а навстречу серфе...

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Вопль на весь офис. - Лена-а-а!
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

- Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!

На анекдот. ру появился еще один новый раздел:
"Книга жалоб без предложений" подразделы:
1)про Эльдорадо (хит сезона)
2)про М-Видео
3)про Арбат-Престиж
4)и др.
Здесь можно посмеяться сквозь слезы над своими шоп-турами в местные маркеты, праведно возмутиться несправедливостью, в очередной раз открыть для себя и сочувствующих горькую истину, что дешевый сыр только в мышеловке, что все продавцы хамы и не выражают подобающей случаю любви к вам, что в сервис не включен ануслизинг, и умозаключить, что здесь вам не тут, в отличие от манящего буржуйского
Запада...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и
Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.