Плывут две акулы вдоль побережья и ...

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем:
– Покрась машину!
Мужичок подумал:
– И вправду, надо покрасить.
Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано:
– Вот, теперь другое дело!

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

— Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!