По-человечески жаль холостяков. Им ...

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

ОН был молодой и красивый, но глупый.
ОНА была уродлива и сварлива, но умна.
Никто не мог понять, почему они поженились.
И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод.
Судья:
- В чем причина...?
ОН:
- Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

В брачном агентстве.
Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего.