По коридору ВУЗа идет профессор. На...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Анекдоты пронеделю человека круг студента профессора паузу коридор сволочь одеяло

27.08.2022
58 просмотров

Может быть интересно

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

12.06
615 просмотров

Добавить комментарий

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

04.06
229 просмотров

Добавить комментарий

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

05.06
684 просмотра

Добавить комментарий

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

16.06
247 просмотров

Добавить комментарий

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

08.06
286 просмотров

Добавить комментарий

Идиот - это гений. Только ему выйти в люди не дают.

07.06
47 просмотров

Добавить комментарий

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

26.05
1252 просмотра

Добавить комментарий

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!

25.05
718 просмотров

Добавить комментарий

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

31.05
715 просмотров

Добавить комментарий

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

04.06
152 просмотра

Добавить комментарий