По поводу верующих и атеистов разве...

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком.
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г.

Учитель на уроке русского:
– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
– Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
– Мариванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что и лижет и кусает…
– А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
– Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
– Бл*дь, не знаешь – не подсказывай.