По пустыне едет одинокий мужик на в...

По пустыне едет одинокий мужик на верблюде. Верблюд еле плетется. Ни крики, ни битье палкой не могут заставить его ускориться. Между тем воды мало, и надо поспешить добраться до ближайшего оазиса.
Вдруг путник видит впереди какую-то сараюшку, рядом с ней эстакада, как для ремонта машин, и сидит одинокий бедуин. Когда верблюд доплелся до сараюшки, мужик разглядел вывеску: «Ускорение верблюдов - 20 долларов».
- Воды не продадите? Очень пить хочется, эта скотина еле тащится, до оазиса долго добираться - спросил путник высохшими губами.
- Воды нет, но могу ускорить верблюда, быстро с ветерком доберётесь до оазиса.
- Хорошо бы.
- Давай 20 долларов и заводи верблюда на эстакаду.
Мужик с трудом затащил верблюда на эстакаду. Бедуин, стоя снизу, взял кувалду и со всей дури врезал верблюду по яичкам. Верблюд вырвал повод и с диким визгом в клубах песка в момент скрылся за горизонтом. Обалдевший мужик:
- А как я теперь его догоню?
- Давай 20 долларов и заходи на эстакаду.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз!

У меня сестра заценила

Добавить комментарий
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Добавить комментарий
– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Добавить комментарий
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
Добавить комментарий
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Добавить комментарий
Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.
Добавить комментарий
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
Добавить комментарий
Два мужика вываливаются из ресторана.
— Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
— Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
Добавить комментарий
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
Добавить комментарий
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?…
Добавить комментарий