— Что ты делала для подготовки к экзамену? — Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку. — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. — Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Теория относительности в действии.
- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в корзину московской пятерки...
Встретились два друга. - А я машину новую купил... - О-о-о-о!!! - Пятерку... - Э-э-э-э!!! - БМВ... - О-о-о-о!!! - Старую... - Э-э-э-э!!! - Почти задаром... - О-о-о-о!!! - Нерастаможенную... - Э-э-э-э!!! - Но в отличном состоянии... - О-о-о-о!!! - Только движок убитый... - Э-э-э-э!!! - Но мне его уже восстановили... - О-о-о-о!!! - Осталось ее только из Якутии перегнать... - Э-э-э-э!!! Ну и так далеее...
Раньше: — Соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: — Соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.