По статистике, более 45 разводов п...

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
– В чем дело?
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

— А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
— Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Соседки:
- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.
Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц.
Мастер - блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.