По статистике, вегетарианцы живут д...

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный?!! — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего... — Ну?? — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

- Фаечка, я таки решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты таки и раньше был козлом!