А почему бабайка, который сидит у м...

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что—то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да—да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"
- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!