Почему басисты не любят колеса о...

В тандеме одно колесо с "восьмеркой".

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафах у сотрудников.
В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
Правитель перед повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- А если на 500%?
- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!
Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).
В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колёса меняем.
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой резон?

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может вас прокатить на машине?
– Так я сама на колёсах.
– А наф*га ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
– На лохов поглядеть.

Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...