Почему хлеб не свежий?!- А вы жми...

Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

- Чушь какая-то - "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не только голова, но и всё остальное!

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!