Почему коммунисты против ЕГЭ?- По...

В клубе:
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.

- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты, молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.

Как говорит мой папа: — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Бухать не выход, но вариант...

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».

Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.

Симоненко спрашивают: — Почему вы называете себя главным оппозиционером нынешней власти и одновременно входите в парламентское большинство? — Ласковый коммунист двух маток сосет.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.