Почему не делают унитазы с тефлон...

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

Приходит мужик к урологу и жалуется:
– Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
– Так что вы жалуетесь? – Удивляется уролог – Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
– А потом я иду в туалет, и он падает!
– Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
– Так он в унитаз падает…

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

Реднеками в Америке зовут южан.
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.