Почему нельзя красить ресницы с зак...

Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Анекдоты проротресницу
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Добавить комментарий
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Добавить комментарий
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Добавить комментарий
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Добавить комментарий
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Добавить комментарий
Реклама :
Я делала макияж ПАССАЖИРАМ "Титаника". Тушь остается на ресницах...
Добавить комментарий
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Добавить комментарий
Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
- Да что с Вами случилось-то?!
- Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хрен в роте... " А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...
Добавить комментарий
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".
Добавить комментарий
1 января, 10 утра. Выходит артист на сцену. (Х*рово, просто п*здец).
Объявляет:
– Басня! Ворона и лисица!
Рассказывает, рассказывает и в месте где там "А сыр во рту держала", у него вырывается:
– А сыр в п*зде! Ой… А х*й во рту!
И уходя, махнув рукой, с досадой себе под нос:
– Вот бл*ть, как за*бали эти утренники…
Добавить комментарий