Почему среди аристократов не прин...

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Объявление:
"куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012"

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку, а жена решила ему подарок преподнести и пошла татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ, а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится, давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась.
Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.
Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...
Мужик: - А кто такой БОБ?

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.