Почему существуют тещи?- Потому ч...

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Секс придумал Бог, а любовь - дьявол!
Почему?
Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви!
Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!

Изучая латинский язык, студенты-медики случайно вызвали дьявола.