А почему такая красавица стоит у ...

Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

—Пошли в бар?
—Нельзя в бар.
—Пошли на рыбалку?
—Нельзя на рыбалку.
—Ты не жалеешь что женился?
—Нельзя жалеть.

- Чуваки, вы не поверите: я вчера первый раз в жизни ушёл из бара не рассчитавшись! Это было ни с чем несравнимое ощущение!!!
- Поздравляю! Наконец-то тебя приняли официантом!

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.