Почему тевтонские рыцари поперлис...

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение:
- Не могу сегодня, я человека убил.
- Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл ... !