Почему троллейбусы по четыре штук...

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге, находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит, видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата", немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на проститутку".

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
— Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
— Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
— Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
— Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
- Что вы взяли в продуктовом магазине?
- Банку помидор.
- И сколько там было помидор?
- Семь штук.
- Тогда ваше наказание - семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
- Она еще украла баночку зеленого горошка!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Как ты додумался поставить на 49? — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шестью семь — 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!

- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

— Миша, куда ты бежишь? — На остановку троллейбуса... — Что, за чем то едешь? — Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.