Почему ты бухаешь?- Да потому что...

– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит, с*ка, монашку задавил.

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

– Ты че такой замученный?
– Кот у меня падла, наср*т посреди ковра, потом еще, с*ка, разгонится и ж*пой едет по д*рьму, размазывает по ковру. Не могу отучить.
– А ты вместо ковра положи наждачку нулевку…
Через некоторое время:
– Ну как, отучил?
– Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали…

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
– А можно два самых последних?
– Можно.
– За*бали, бл*ть!

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, с*ка, из дома ни под каким предлогом.

– Доченька, ты материшься?
– Нет, мама! С чего ты это взяла?
– Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, с*ка волосатая!".

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Она:
– Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она бл*ть?
Он:
– Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это хр*новый замок!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!"

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
– И куда задевалась эта гр*баная ослятина?
Пятачок:
– Да, да. Эта гр*баная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
– Ах ты, гр*баная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, с*ка, с друзьями разговариваешь?