Почему ты бухаешь?- Да потому что...

– Доченька, ты материшься?
– Нет, мама! С чего ты это взяла?
– Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, с*ка волосатая!".

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Она:
– Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она бл*ть?
Он:
– Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это хр*новый замок!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!"

Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть

– Запомните! Красное вино – к мясу, белое – к рыбке…
– А водка?
– Бл*… вот она, с*ка, универсальная… идет даже к тортику…

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
– И куда задевалась эта гр*баная ослятина?
Пятачок:
– Да, да. Эта гр*баная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
– Ах ты, гр*баная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, с*ка, с друзьями разговариваешь?

— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
— Дык, ты ж средний класс, с@ка.

- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!