Почему ты материшься? пoтому что п...

- Представляете девченки, вчера на дне рождения Лены, я оказалась за столом между двумя Егорами, и долго не думая, загадала заветное желание... А потом все так "накидались".... - что исполнилось не мое, а желание обеих Егоров!!!

Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.
– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.