Почему ты на мне женился? - ...

Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.

Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!

– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?…
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Одна блондинка показывает другой свою покупку:
- Посмотри какая у меня сумочка!
- И много отдала за нее?
- Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
- Несчастный!
- Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
- Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...