Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. — А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает: — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда? — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
- Дед, а где фонарик? - Внук, а зачем он тебе? - Да на свиданье иду! - Я в твое время на такие дела без фонарика ходил! - Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
— Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан! — Подожди пять минут! — просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!