Почему ты сидишь у рояля, ведь ты...

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл мутант из Чернобыля.

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.