Почему ты всем говоришь, что жени...

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. 
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. 
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.

У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев
2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?
Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех что уже дали надолго хватит...

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Дорогая, мне на работе премию дали! — Мо—ло—дец! — И я на все деньги купил тебе цветов! — И—ди—от!