Почему у бегемотов круглые ступни?ч...

Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер
Буратино…
(C) Нестор Бегемотов

В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.), потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы, рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом, пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы, козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

Говорят, не повезет, если кошку исполняет бегемот.
Котъ въ сапогахъ

Правоверные ЭрЭфии требуют убрать с сайта Анекдот.Ру карикатуру на свинью! Уж больно на бегемота похожа...

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
(c) Нестор Бегемотов

Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
— А ты куда так торопишься? — Кровь сдавать!

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!