Почему у бегимотика ...

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
— Петрович, твою мать, положи циркуль на место...

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!