— Почему у бегимотика кругленикие подошвы на ножках? — Чтобы было легче прыгать с кувшинки на кувшинку!
- 08.06.2022
- 37 просмотров
Почему у бегимотика ...
Может быть интересно
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
- Папа! А можно мне ножку?!
Добавить комментарий
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву: пузо с ножками.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Костоломовна
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Костоломовна
Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
– Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
– Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
– Так что, если мой х*й всю ночь с*сали, мне его на компостер выложить?
Мужик:
– Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
– Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
– Так что, если мой х*й всю ночь с*сали, мне его на компостер выложить?