Почему у нас вокруг так много мус...

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Мой секрет семейного счастья.
1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».

- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник утром. Позже начинает прибывать мусор.

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

Сидят Макс и Марго, курят анашу. Марго, обернувшись назад:
– Макс, атас, мусора!
Макс (с трудом повернув голову):
– Бл*н… И у меня та же ф*гня…