Почему у них в календарях неделя ...

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!!
Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
- Я его васпытываю!
- Да, еще он кидается едой в столовой...
- Я его васпытываю!
- А еще он разбил стекло...
- Я его васпытываю!
- А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
- Я его васпытываю!
- И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
- Да зарэзал я его на хэр!