Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: – Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? – Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"