- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- 28.11.2022
- 77 просмотров
Почему у вас посуда разбита? - Ру...
Может быть интересно
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Добавить комментарий
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.
Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
— Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...
— Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
— Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Свеженькое от моей жены:
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.
Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра—подросток и спрашивает: — Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.