Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает: – А у Вас липисины есть? – Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов. На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нет апельсинов и не бывает никогда. И на следующий день приходит Чебурашка в магазин: – А у Вас липисины есть? – Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик. Через день все равно Чебурашка приходит в магазин: – Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть? – Нет – отвечает продавец. – А гвозди? – Нет! – А ящик? – Нет! – А липисины есть?
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. – Почему его не берут? – Он в публичном доме жил. – Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: – Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: – Ни х*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: – Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно? - Что за чушь?! С чего вы взяли? - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет. Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться... Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член 80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу не в Стокгольме...".
На уроке музыки. Учитель обращается к ученикам: - Так, произнесите хором все ноты звукоряда. Произносят: - до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си ! Учитель: - Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!.. Вот теперь правильно. А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке. Произносят: - си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до ! - ?!
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.