Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.
Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!
Разговаривают две соседки: — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. — Он у тебя че, уфолог? — Нет, нарколог.
В Латвии тонет в море человек, и кричит по русски: "спасите! помогите!" Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому: - Повезло ему, утонул! А то бы я его оштрафовал, что кричит не на государственном языке!
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!