Почему ваш обед называется компл...

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

Интеллигент-фетишист.
Две блондинки ведут беседу в курилке.
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.